Детские страхи - ступеньки детства

 «А я совсем и не боюсь. Я не страхулька какая-то.»
(Витя К., 3,5 года)

«Настоящее чудо детства в том, что дети, как правило, быстро вырастают из своих страхов благодаря огромным внутренним источникам надежды, здравомыслия и способности к самосохранению».

Многие родители обеспокоены проявлением страхов у детей. Детские страхи свойственны определенному возрасту, уровню психического развития. Для здорового, нормально развивающегося малыша испуг и страх – естественная реакция познания окружающего мира. Но! Обратите внимание! Если Ваш ребенок бесстрашен и даже возрастные страхи ему не свойственны, проверьте, нет ли у него задержки психического развития. В дошкольном возрасте страхи возникают чаще, чем в последующие годы. Для каждого возрастного отрезка свойственны свои страхи.

• Новорожденные пугаются резких звуков, приближения больших предметов.
• В 7 месяцев ребенок проявляет сильное беспокойство при долгом отсутствии матери. Подобный страх максимально выражается у девочек до 2,5 лет и у мальчиков до 3х лет.
• В 8 месяцев появляется страх перед незнакомыми людьми, особенно женщинами, не похожими на мать. Обычно этот страх проходит к середине 2-го года жизни при отсутствии неблагоприятных факторов (помещение в больницу, падение, болезненные процедуры, т.д.).
• 2 года – боязнь неожиданного появления незнакомого резкого звука, боли, высоты, одиночества, может возникнуть страх перед животными, движущемся транспортом. Чаще всего малыш этого возраста боится темноты.
• В 3 года появляется страх перед наказанием. Страх у детей этого возраста выражен значительно меньше, если отец принимает участие в воспитании, не подавляется чувство «Я» (малыш должен иметь возможность выражать свои эмоции, переживания).
• От трех до пяти лет многие дети боятся сказочных персонажей (чаще Бабу Ягу, Кощея, воображаемых «чудовищ»), боли, неожиданных звуков, воды, транспорта , одиночества, темноты и замкнутого пространства. Особенно часто последние страхи встречаются у детей, чьи родители беспокойны и в то же время излишне принципиальны.
• В 6 лет иногда появляется страх смерти (своей и родителей), он проявляется на прямо, а в боязни нападений, пожаров, стихии.
• Дошкольники чувствительно реагируют на конфликты в семье, это усиливает страхи. Страхи часто проявляются при хирургических операциях у детей, при заболевании кого-то из взрослых в семье.
• В 7-8 лет прежние страхи, как правило, смягчаются, но появляются новые: боязнь опоздать, получить плохую оценку, т.е. быть неуспешным.
• В подростковом возрасте страхи встречаются редко, может быть общее состояние тревожности.

Перечисленные страхи носят временный, переходящий, возрастной характер с ними не нужно бороться, просто поддержите ребенка, принимая такую особенность его психического развития. Однако, бывают другие страхи, их называют «невротические». В их основе – психическое потрясение, травма, неумение взрослого справляться с возрастными проблемами ребенка, жестокость в отношениях, конфликты в семье, высокая тревожность у родителей. Такие страхи сами не проходят, необходима помощь специалистов (психолога, психотерапевта), изменение стиля воспитания. Помогают преодолеть страхи игровые методы коррекции: «Рисование страхов»; сочинение сказочных историй с хорошим концом и проигрывание их в семье.

Ребенок чего-то боится, если:

• Беспокойный сон с кошмарами.
• Трудности при засыпании.
• Боязнь темноты.
• Пониженная самооценка.

Это интересно!

• Если ребенку часто снится Бармалей, Кощей и он его боится, то, вероятно, у малыша проблемы в отношениях с отцом.
• Если же ребенку снится Баба Яга – это отблеск конфликта с матерью.

Как избежать возникновения и закрепления страхов

• Никогда не запирайте ребенка в темном незнакомом помещении.
• Не пугайте малыша (отдам чужой тете, придет Баба Яга и утащит, не подходи, собака укусит, т.д.).
• Превращайте злых героев в добрых (придумывайте сказки - как Бабка Ежка стала доброй, как паучок помог девочке выбраться из леса…)
• Не перегружайте фантазию ребенка: игрушки должны соответствовать возрасту, исключите агрессивные фильмы, мультфильмы и книги (в 3 года малыш может испугаться волка из «Красной Шапочки», а 2-х летнему карапузу ни к чему покупать робота с оружием или мягкого крокодила с раскрытой пастью.)
• Готовьте ребенка заранее к поступлению в детский сад и школу.
• Повышайте самооценку малыша.
• «Разберитесь» с собственными страхами. Вы можете «заразить» ими ребенка (боязнь собак, страх смерти, боязнь транспорта, самолета, т.д.).
• Учитывайте, что более всего подвержены страхам эмоционально-чувствительные и впечатлительные дети, а также дети, у которых хорошо развито воображение.

Как помочь ребенку, испытывающему страхи?

• Выясните причину страха.
• Все дети любят фантазировать, воспользуйтесь этим, пусть ребенок рисует свои страхи, сочиняет сказки, в которых он сильный и смелый.
• Если малыш боится темноты, замкнутого пространства – зажгите лампу, откройте дверь, положите ему в кровать любимую игрушку.
• Может пригодиться игрушечное оружие, оно поможет малышу чувствовать себя увереннее (положите на ночь рядом с кроватью, что бы он мог «защититься»).
• Учите преодолевать страх с помощью игр, рисования, проигрывания ситуаций (если боится врача - поиграйте в больницу; если боится темноты, поиграйте в разведчиков и т.д.).
• Поощряйте развитие самостоятельности, пусть ребенок чувствует, что он многое умеет, многое знает.
• Устранение страхов требует терпения и поддержки родителей. За страхи нельзя ругать, наказывать, стыдить.
• Помните, что ребенок еще не может управлять своим поведением, поэтому словесные убеждения малоэффективны.
• Не запугивайте ребенка (часто неосознанно).
• Не злоупотребляйте просмотром фильмов, чтением сказок (см. выше).
• Будьте терпимы к ребенку и помните, что в Ваших силах вытеснить страх из души малыша навсегда. Оставлять его там нельзя, потому что в будущем это может привести к проблемам (неврозы, повышенная тревожность, раздражительность, необщительность и т.д.).

Ольга Анисимович,
педагог-психолог

 Коррекция гиперактивности у детей

 Согласитесь: спокойные, тихие и послушные дети пугают! Сразу начинаешь думать: "Ой, что это с ним не так?" Но нормально ли это, если ребенок 24 часа в сутки скачет по головам своих ошалевших родителей? И где граница между нормой и "перебором"?

Активный ребенок - это хорошо, это значит, что он, во-первых, здоров (стал бы больной скакать по диванам!), а во-вторых, имеет в своем распоряжении вполне адекватных родителей, которые не давят с воспитанием, этикетом и прочей вредной для детской психики ерундой. Он бегает и прыгает, ломает и складывает, разбрасывает и собирает, крушит и строит, а еще дерется, кусается, танцует, поет, кричит - и все это почти одновременно. Только став мамой такого сокровища, понимаешь истинный смысл старой доброй присказки: "Какой же ты хороший, когда спишь!"

Но если это так естественно, почему неврологи в один голос называют гиперактивность патологией и так и норовят прописать непоседе успокоительные? Оказывается, есть большая разница между просто активностью и навязчивой перевозбудимостью.

 Тест на гиперактивность

Похоже на детскую игру из серии "Найди 5 отличий"…

Итак, Активный ребенок:

- Большую часть дня "не сидит на месте", предпочитает подвижные игры пассивным (пазлы, конструкторы), но если его заинтересовать - может и книжку с мамой почитать, и тот же паззл собрать.

- Быстро и много говорит, задает бесконечное количество вопросов.

- Для него нарушение сна и пищеварения (кишечные расстройства) - скорее исключение.

- Он активный не везде. К примеру, беспокойный и непоседливый дома, но спокойный - в садике, в гостях у малознакомых людей.

- Он неагрессивный. То есть случайно или в пылу конфликта может и наподдать "коллеге по песочнице", но сам редко провоцирует скандал.

Гиперактивный ребенок:

- Он находится в постоянном движении и просто не может себя контролировать, то есть даже если он устал, он продолжает двигаться, а выбившись из сил окончательно, плачет и истерит.

- Быстро и много говорит, глотает слова, перебивает, не дослушивает. Задает миллион вопросов, но редко выслушивает ответы на них.

- Его невозможно уложить спать, а если спит, то урывками, беспокойно. У него часто кишечные расстройства. Для гиперактивных деток всевозможные аллергии не редкость.

- Ребенок - неуправляемый, при этом он абсолютно не реагирует на запреты и ограничения. И в любых условиях (дом, магазин, детсад, детская площадка) ведет себя одинаково активно.

- Часто провоцирует конфликты. Не контролирует свою агрессию - дерется, кусается, толкается, причем пускает в ход подручные средства: палки, камни…

Откуда ноги растут?

Главное отличие гиперактивности от просто активного темперамента в том, что это не черта характера ребенка, а следствие не слишком гладкого появления на свет и нарушений в грудничковом возрасте. В группу риска входят детки, родившиеся в результате кесарева сечения, тяжелых патологических родов, малыши-искусственники, родившиеся с маленьким весом, недоношенные. Учитывая, что экология и темп современной жизни сейчас оставляют желать лучшего, неудивительно, почему гиперактивные дети не редкость, а скорее норма нашей сегодняшней жизни. И стоит оговориться: не все дети, входящие в группу риска, обязательно являются гиперактивными! Да и впоследствии, если все "недоразумения" (беспокойность, истеричность, колики, нарушения сна) не исчезли до первого дня рождения малыша, то их не поздно привести в норму после.

Спокойствие, только спокойствие!

Что нужно сделать, чтобы малыш избавился от "излишков" активности? Создать ему определенные условия жизни. Сюда входит спокойная психологическая обстановка в семье, четкий режим дня (с обязательными прогулками на свежем воздухе, где есть возможность порезвиться на славу). Придется и родителям потрудиться. Если вы сами - очень эмоциональны и неуравновешенны, постоянно везде опаздываете, торопитесь, то пора начинать работать над собой. Мы больше не несемся сломя голову в сад, постоянно поторапливая ребенка, стараемся поменьше нервничать и пореже менять планы "по ходу дела". Скажите себе: "Четкий распорядок дня" и постарайтесь сами стать более организованными.

А также воспользуйся такими советами:

• Малыш не виноват, что он такой "живчик", поэтому бесполезно его ругать, наказывать, устраивать унизительные молчаливые бойкоты. Этим вы добьетесь только одного - снижение самооценки у него, чувство вины, что он "неправильный" и не может угодить маме с папой.
• Научить ребенка управлять собой - ваша первоочередная задача. Контролировать свои эмоции ему помогут "агрессивные" игры. Негативные эмоции есть у каждого, в том числе и у вашего ребенка, только табу, скажите ему: "Хочешь бить - бей, но не по живым существам (людям, растениям, животным)". Можно бить палкой по земле, бросаться камнями там, где нет людей, пинать что-то ногами. Ему просто необходимо выплескивать энергию наружу, научите его это делать.
• В воспитании необходимо избегать двух крайностей – проявления чрезмерной мягкости и предъявления ему повышенных требований. Нельзя допускать вседозволенности: детям должны быть четко разъяснены правила поведения в различных ситуациях. Однако количество запретов и ограничений следует свести к разумному минимуму.
• Ребенка нужно хвалить в каждом случае, когда ему удалось довести начатое дело до конца. На примере относительно простых дел нужно научить правильно распределять силы.
•  Необходимо оберегать детей от переутомления, связанного с избыточным количеством впечатлений (телевизор, компьютер), избегать мест с повышенным скоплением людей(магазинов, рынков и пр).
• В некоторых случаях излишняя активность и возбудимость могут быть результатом предъявления ребенку родителями слишком завышенных требований, которым он по своим природным способностям просто не может соответсвовать, а также чрезмерного утомления. В этом случае родителям стоит быть менее требовательными, постараться снизить нагрузку.
• "Движение - это жизнь", недостаток физической активности может стать причиной повышенной возбудимости. Нельзя сдерживать естественную потребность ребенка поиграть в шумные игры, порезвиться, побегать, попрыгать.
• Иногда нарушения поведения могут оказаться реакцией ребенка на психическую травму,например, на кризисную ситуацию в семье, развод родителей, плохое отношение к нему, определение его в несоответствующий класс школы, конфликт с учителем или родителями.
• Обдумывая рацион ребенка, отдавайте предпочтение правильному питанию, в котором не будет недостатка витаминов и микроэлементов. Гиперактивному малышу больше, чем другим деткам необходимо придерживаться золотой середины в питании: поменьше жареного, острого, соленого, копченого, побольше вареного, тушеного и свежих овощей и фруктов. Еще одно правило: если ребенок не хочет есть - не заставляйте его!
• Подготовьте своему непоседе "поле для маневров": активные виды спорта для него - просто панацея.
• Приучайте малыша к пассивным играм. Мы читаем, а еще рисуем, лепим. Даже если вашему ребенку трудно усидеть на месте, он часто отвлекается, следуйте за ним ("Тебе интересно это, давай посмотрим…"), но после удовлетворения интереса постарайтесь возвратиться с малышом к предыдущему занятию и довести его до конца.
• Научите малыша расслабляться. Возможно, ваш с ним "рецепт" обретения внутренней гармонии - это йога. Для кого-то больше подойдут другие методы релаксации. Хороший психолог подскажет вам, что это может быть: арттерапия, сказкотерапия или, может, медитация.
• И не забывайте говорить ребенку, как сильно вы его любите.

И все, спросите вы, а как же патологии и отклонения, которыми вас запугали в кабинете невролога? Риск есть, но успокоительными проблему не решить. Ведь что делают лекарства? Они подавляют активность ребенка, как бы тормозят его, но причина-то остается. Гиперактивность - это не болезнь, это небольшое отклонение от нормы, но при этом и махать на нее рукой, дескать, само пройдет, тоже не выход. Увы, может и не пройти. И тогда подросший ребенок начнет испытывать проблемы в школе, ему трудно будет строить отношения со сверстниками и старшими, и удержать его под заботливым маминым крылом вряд ли удастся.



Семейные ссоры

"Мы с мужем женаты восьмой год. Детей у нас двое — мальчик и девочка. Вот уже два года, как муж попал под сокращение, перебивается случайными заработками, выпивать спал крепко. Ругаемся, конечно, из-за этого. Сын (тот побольше), уже понимает все, а маленькая только кричит: «Ой, папочка, не надо!» Схвачу ее, убежим в другую комнату, а он за нами. Горе одно. И его жалко, и детишек жалко!"

"Мы с женой фактически в разводе, то она к своим родителям уходит, то я. Последнее время жили, как кошка с собакой. Она без конца пилит. Ну, и я, конечно, не выдерживаю, бывает, скажу лишнее. Сына отдавать не хочет. Только из-за этого и не ухожу. Мы кричим, друг на друга, а он забьется в угол дивана смотрит своими глазищами. Ничего не говорит, и только губа трясется. Смышленый такой парнишка, четвертый год ему".

"Папа и мама часто ссорятся. Папа хочет, чтобы бабушка к нам не приходила, а мама говорит, что от его помощи, как от козла молока. Потом они подолгу не разговаривают и только жалеют меня по очереди, и мама еще плачет. Я, когда вырасту, то как стукну кулаком по столу да как крикну: «Вы что орете? Соседям спать мешаете!».

В семейной жизни всякое бывает. Иногда случаются и ссоры. Поводы для них бывают самые разные: выяснение отношений, семейные неурядицы, пресловутые тещи и свекрови, финансовые вопросы, ревность. Но результат всегда один - от этого страдают дети, вне зависимости от того, являются они участниками, свидетелями этих сцен или имеют дело с их последствиями - холодностью, напряженностью отношений, обидами, размолвками, длительными отлучками одного из родителей.
Ссора - это одна из разновидностей конфликта, участники которого борются за единый неделимый предмет - собственную правоту, доминирующее положение, исключительные права и т. п. Конфликт в форме ссоры всегда приобретает вид конфронтации, различной по своей продолжительности (от нескольких минут до нескольких дней и даже недель). Каждый из ее участников всеми возможными способами отстаивает свою позицию. И ребенок в семейных столкновениях бывает одним из самых веских аргументов. Именно поэтому пожелание решать семейные проблемы в отсутствие детей для подавляющего большинства пар остается только пожеланием, никак не осуществляемым на практике.
Но если участники конфликта хоть в какой-то мере получают удовлетворение от своих действий (пусть не в форме одержанной победы, а хотя бы в виде эмоциональной разрядки, ощущения своей правоты или оскорбленной невинности), то дети, будучи вовлеченными в такие разборки, испытывают лишь чувство беспомощности, раздвоенности. Ведь все участники семейной ссоры - близкие и дорогие для ребенка люди, и принять чью-то сторону — значит обидеть другую. Чаще всего в такие моменты дети горько плачут, но даже если они молчат и никак не выражают свои чувства, это не значит, что они не испытывают тягостных переживаний.
Проанализируем последний пример. В нем пятилетняя девочка излагает самую суть периодически возникающих стычек между родителями и описывает свое состояние в моменты острых инцидентов и после них. За кажущейся сдержанностью ее слов скрывается целая гамма чувств. Естественно, что ребенку непонятны взаимные претензии взрослых, связанные с третьим лицом, - бабушкой. Любить и уважать свою бабушку - легко и нормально для девочки ее возраста. Но наблюдаемые ссоры вносят элемент горечи в эти чувства. Ей и себя жалко (как же без бабушки-то?), и ее жалко. И в то же время, раз ею недоволен такой авторитетный человек, каким является для ребенка отец, в сознание девчушки закрадываются сомнения, а во взаимоотношениях с бабушкой наверняка появятся высокомерие, понукания и агрессия.
Вид материнских слез — еще один тяжелый удар по детской психике. Какой малыш не посочувствует своей маме. Но ведь виновник этих слез – отец, а, следовательно, и в отношениях с ним может появиться трещинка. Но ребенок нуждается в обоих родителях, как и они оба в дочери. Поэтому-то в девочке и растет чувство протеста на «бестолковость» родителей, на их неспособность решать свои проблемы мирным путем. Собственная беспомощность малышки лишь усиливает ее переживания.
Наконец, взаимные попытки «заигрывания» с дочерью обоих родителей порождают у нее недоумение. Но со временем девочка наверняка научится извлекать выгоду из подобных ситуаций: раз жалеют по очереди, каждый по отдельности, значит, можно что-то поиметь с одного в обход другого, у мамы попросить то, что не разрешает папа, а у папы то, что вызывает нарекания с маминой стороны. При этом семейные ссоры не просто травмируют психику ребенка, они наносят ущерб растущей личности, делают девочку холодной и расчетливой особой.
В запальчивости борьбы за свою правоту просто попробуйте поставить себя на место собственного сына или дочери, взгляните на ситуацию их глазами. Может, тогда вам покажутся мелкими ваши препирательства, возможно, вы хотя бы на миг приблизитесь к тому моменту, когда в доме опять воцарятся мир и тишина.
И еще одно пожелание. Если вы делаете детей свидетелями семейных стычек, то пусть они увидят и ваше примирение. Мы требуем от детей публичных извинений за плохие поступки, так давайте не забудем извиниться и перед ними за свою несдержанность. Только сделать это надо обязательно вместе всем участникам ссоры, ведь каждый внес свою лепту в конфликт, поэтому невиновных быть не может.
Мудрые родители учат детей миролюбию. Неплохо было бы поучиться этому и самим взрослым. Помимо конфронтации существуют и другие способы разрешения противоречий, возникающих в семейной жизни. Компромиссные решения, сотрудничество, шаги навстречу друг другу, взаимные уступки, временный уход от конфронтации, разрядка напряженности — все это не только дипломатические термины, а возможные пути поведения в ситуации семейного конфликта. Прибегая к ним, нам меньше придется волноваться по поводу наших детей, чьи растерянные лица, вопрошающие взгляды и плач преследуют наше воображение даже после завершения ссоры. И пусть они видят не озлобленные лица, слышат не взаимные упреки и оскорбления своих родных, а их стремление в любых, самых сложных ситуациях уважать и беречь друг друга.